Avanti.

Desde hace unos años (digo años...y son años) vivo viviendo como no tenía planeado, sabiendo que todo aquello que debía ser no es, lo que fue no será y la planificación de mi vida que tenía hecha se desdibujo en el tiempo para llegar a un punto que solo queda ir esquivando, viviendo y hasta casi improvisando con lo diario.
Hace un tiempo me case, soñaba que fuera para toda la vida pero no llegue a cumplir ni 5 años para mi pesar,mi frustración y mi tristeza pese a todo: Sé que la persona que estuvo unida a mi vida es buena persona, buen padre, que su dolor es más que tangible, su amor inmenso, sin embargo, pese a todo no alcanza y aumenta mi pesar el saber que no pude hacerlo feliz, que no pude amarlo como merecia. Mi pesar es más porque mañana tengo que reafirmar una decisión tomada, sin vuelta atrás: separarse es dificil (llevamos un tiempo ya largo separados) pero divorciarse mucho más; todo eso que no me pregunte hasta hoy, me lo pregunto ahora y los quizas, los tal vez duelen, duelen.
En el medio de ese tiempo casi una dimensión paralela, desconocida, casi no vivida (muchas veces me pregunto si estuve ahí, si quizas no fue así, si puede borrarse tanto y tanto de alguna manera. Si puede borrarse tanta equivocación, tanto dolor ajeno, tanta podedumbre interna y externa, tanta perdida, si puede perdonarse: pero es tan cierto uno recibe lo que da; entonces hay se entiende que este pagando de alguna manera daños a inocentes, terceros y colaterales; me pregunto como la estupidez pudo conmigo; no tengo rencores, ni malos pensamientos, ni dolores: lo peor que podía pasarme es este frío seco ante todo; el odio asqueroso a las perdidas materiales que todavia y en largas cuotas estoy pagando, la entrega avergonzada, al uso, abuso, el asco a mi propias decisiones, el friccionarme con jabones hechos a base de lavandina pura; pero ese jabón no llega al alma y eso es todo...Nadie pasa inmune por la vida y ciertas desprotecciones se sienten en alguna esquina.
Y lo que es mi vida hoy, hace un tiempo cuando estaba asqueada de todo, podrida internamente, llena de mierda a mi alrededor, en cierta forma muerta es cierto, cansada, llego a mi vida alguien que quizo con su amor curarlo todo y trajo todo aquello que yo ya no poseía: esperanza, ganas, nuevos sueños y me los regalo todo, incluyendo su corazón para compartirlo conmigo.
Y me revivió, me hizo respiración boca a boca para reconfirmar que todo aquello que creía y por lo que me jugaba entera valia.
Se cuanto me ama esa persona, cuan valiosa es para mí ahora, que me salvo de mi misma justo y en el momento.
Pero también entiendo que estoy a destiempo todavia de todo y que no puedo; que porque lo quiero bien, me merece entera para amarlo bien, repetitivamente como el merece.
Y entonces produzco otro final que me duele en el corazón (tu dolor me duele más que el mío, tu desesperación me hace llagas...) me queda a carne viva al saber que al irme corro el riesgo que cuando vuelva ya no estes...pero ahora no puedo con nada, apenas si puedo conmigo misma...y quiero curarme de todo, quiero encontrarme entera, quiero encontrar la inocencia que perdí, quiero sacarme este asco que siento adentro, limpiarme, purificarme, poder mirarme al espejo de frente, terminar con lo que debo terminar, como debo terminar, tomarme el tiempo para amarme, estar sola, aprender a estar sola, me necesito y si el camino nos vuelve a juntar que sea de otra manera, como debe ser.