Oxidado.

Desde hace unos días mi vida no es la misma que antes, me despierto de noche pensando que quizás todo es un mal sueño, que en algún momento voy a despertarme; pero no...me despierto y mi vida sigue siendo la que es. En estos días varias cosas me han atropellado, así sin más, encontrandome mal parada, sin posibilidades de hacer pie o sostenerme de algo...

Trato de levantarme cada día, lo intento, pero cuando me levanto sigo teniendo la sensación que ando de rodillas...llorar...llorar es abrir un grifo roto, cuando se comienza es dificil parar pero sé que en los dias que pasaron he llorado todo lo que tenía ganas sin guardarme nada.

He sentido que partes de mi están muertas, asi sin más: muertas, otras en carne viva y salandolas de a rato, otras no están, algunas desesperadas, otras descreidas y al mismo tiempo rezando por milagros, otras sostenidas por palillos: otras vivas; cuando veo a mi hijo sonriendo y me abraza para llenarme de besos; mi parte viva, mi parte verdadera.

Trato de levantarme pero ya no soy la misma, cuando camino por la calle sintiendome está extraña, esta desconocida, cuando no puedo aguantar el dolor; este dolor que me atraviesa de lado a lado, porque me duele, lo siento atravesando todas mis partes muertas y vivas, que me hace sentirme indiferente a todo, cuando entiendo que la niña que fui me llama para volver, cuando siento que el tiempo se fue, ese mismo tiempo que creí tan usado, tan aprovechado, tan derrochado.

No puedo sentirme bien, ahora no puedo...he pasado las peores horas de mi vida, que se acumulan a otras horas peores...odie los hospitales, a la gente que lee Coelho, los celulares, la gente que se conduele, los remedios, los algodones, el dolor, la sangre, las sillas, las esperas, el dolor otra vez, las lagrimas de mi hermana, la injusticia, la impotencia, el dolor de mi hermana, las lagrimas que me trague sabian horribles, sabian a dolor y me provocaron arcadas, el dolor de estomago, la soledad, la necesidad, los delantales blancos, las agujas, el cancer, el cancer, el cancer...lo odio, lo odio, lo odio, el sentirme una inútil, laverle el pelo a mi hermana mientras lloramos las dos, mi hermana en España, odio sentir esta soledad que me cansa, que me agota, ese morder la almohada en la soledad más absoluta porque no hay brazos donde descansar, este cansancio, todo esto lo odio.

Al mismo tiempo se cuanta gente está alrededor, con sus palabras, con su cariño a deshoras, con el silencio de acompañar horas largas en pasillos irrespirables, sentados en bancos que se hacian como rocas, con cariño, con amor, que atraviesa km, a la vuelta, con abrazos, con una mano en el hombro o en el estar.

Ahora soy un puercoespin y no puedo con nada aunque lo sé. No puedo conmigo, soy toda un rompecabezas desarmado, no quiero mimos, no quiero besos, no quiero amor, no quiero nada, quiero despertarme, nada más, sacudirme este dolor, sacarme este odio, está desesperanza, esta soledad, este frío...quizás encuentre y sé que va a ser así las piezas para armarme y si faltan las dibuje...despúes.

PD: Tuve el mejor abrazo de campera que pueda pensarse...el de mi viejo, más que suficiente para mí.

Oxidado - Los caballeros de la Quema.

Todo un día.

Recién estoy volviendo. El baño no pudo quitarme el cansancio, no me gusta llorar, nunca lo hago, no tengo a quien pelear y este día ha sido demasiado largo. Todo un día entero en el hospital; ya sabía que iba a llegar el día pero siempre parecia que quedaba más o que se corría el almanaque.

Hoy a mi hermana la operaron de C-a-n-c-é-r (separadas parecen que no sonaran, ni existieran pero no por eso dejan de ser menos ciertas.) enfermedad que jugo a las escondidas hasta hace tres meses. Todo empezó muy tempranito pero llevó horas; horas que me pase sentada en un banco, que fui, volví, que no leí nada y leí todo, que no podía respirar, que comí mil caramelos de menta, gane todos los partidos del tetris y hable mil veces con mi mamá; que no pude abrir el libro que había llevado; simplemente esperar y pensar.

En esas horas pensaba que hace un año que estoy separada, en algo que iba a no tener fín, mi hijo el domingo cumple cuatro años y arme una lista completa de todo lo que tengo que comprar. Empiezan las vacaciones de invierno, mi hermana me llama desde España, llorando y yo la extraño a mares, ojala estuviera sentada al lado mio, era sabría que hacer con tantas horas de esperar y esperar. Le pido al Padre Pio, San Antonio y todos los demás que están en todas las iglesias. Corta, vuelve a llamar, nada ha cambiado y yo pienso en esa foto en que yo era tan chiquita y ellas dos me tenian de la mano.

Pienso en las injusticias; justo mi hermana habiendo tanto hijo de puta suelto, pero tengo fé y me acuerdo lo que pedí a San Gabriel y me retracto nadie por más hijo de puta que sea merece estar enfermo.

Hago una lista de mis alumnos, de las libretas que no puedo hacer, recuerdo una canción de Estelares, la deshecho al instante me hace llorar y yo no lloro aún con ganas, me niego a la idea de sacarme el dolor desde adentro.

Un sms, dos contesto cuatro, no contesto ninguno, hoy no tengo ganas, no puedo. Sigo esperando alguien fumo demasiado esperando y nadie tiro las colillas, saco de la máquina un café con leche pero ni eso consigue entibiarme. El doctor no sale y sigo pensando, pensando y pensando.

Llega tu sms con una frase que alguna vez dijo Bruce Lee, no me importa, se murió igual que cualquier mortal, ni sus propios consejos le sirvieron- no te enojes.-

Y entonces miro al banco de enfrente, una pareja se da ánimo entre sí, más allá unos parientes esperan, dos hermanos conversan agarrandose de las manos, unas amigas llegan dando fuerza a otra que espera. Y mi soledad es tan tremendamente desolada, extraño mis hermanas, me duele que mi hermana esté enferma, que mi vieja no lo soporte, estar sola, no querer a mis amigas cerca porque lloraria a mares aunque nunca lloré.

Necesitar un abrazo fuerte, meterme adentro de unos brazos, pensando que toda esta mierda alguna vez va a pasar, que alguien aunque sea me de la esperanza de que pase. Y me doy cuenta que no soy tan fuerte que no puedo con todo y vuelvo a pensar en esa foto donde era chiquitita y mis hermanas me sostenian, recien aprendia a caminar.

Pero sigo sola, estoy sola, por decisión, por destino, por miedo, por aterrada, porque lo merezco, porque no sé estar con nadie, porque el amor me da miedo, por equivocarme y no tengo más que aquello que me fortalece para sostenerme y odio malditamente necesitar un abrazo y llorar a mares como tengo ganas para desatar el nudo de la garganta, un abrazo de campera me revitalizaria, pero no puedo tampoco obtenerlo, sería capaz en este momento de sacar mis peores crueldades y no quiero.

Sale el doctor; la operación salió como se esperaba, pero nada es definitivo y en próximas semanas quizás haya que repetirla si no salen los estudios como se piensan. Mi hermana está dormida pero me espera, tiene suero y hay que acompañarla.

Necesito salir, oxigenarme, subo al ascensor, en el tercer piso está la capilla. Un hombre de brazos abiertos me consuela, me desarmo en llanto por primera vez en mucho tiempo, no puedo más, necesito descargarme, sacarme la mierda, el odio, el dolor, la impotencia.

Vuelvo, mi hermana duerme, me recupero, mi dolor es mío. Me habla mi hermana pero no puedo atenderla, ni a mi vieja, ni a nadie.

Mi soledad tan desolada hoy no está abierta para nadie, me niego a habitarla. Al menos no hoy, no este día, quizás tampoco mañana.

Manuel Moretti.

Los dias 19 y 20 de junio me di un empacho Estelar (un día Vieja Usina y al otro día Carreras; más que todo de ver y oír a Manuel Moretti. (Estoy más que convencida que mi próximo hijo- quiera o no el padre- va a llamarse Manuel.)Me di un atoramiento, del cual todavia no me recupero...entonces canto, revivo, bailo en mi cabeza, en mi casa, en mi trabajo solamente Estelares.
El recital- el mejor que he visto y ya voy unos cuantos en mi haber- Manuel es Manuel; sin palabras: único, precioso, único, hermoso. (Mis amigas no entienden como puedo tener esta ceguera por Moretti pero hubiera dado mi alma un rato por tenerlo como souvenir) (La vez que pude estar cerca de el, casi me infarto, y sí...lo tuve cara con cara...)
No puedo hablar mucho porque no tengo las palabras...pero me sentí sumamente leve cuando termino el recital. (Hacia un montón habia comprado las entradas, esperaba verlos y ese día explotó)


PD: Las fotos publicadas (salvo la primera que es mía; son del recital en la Usina...en todas salgo con la mano levantada y cantando; solo hay que encontrarme...buscando a Noelita.)

Manuel...¿Quién no te quisiera de souvenir? ¿quién no quisiera besarte por varios ratos?.

Mandarinas de viernes.

El viernes a la salida del cole mientras espero el colectivo para volver a mi casa me siento en el cordón de la vereda a comer mandarinas de préstado con uno de mis alumnos.
(Las tomamos de préstado del árbol, que no se inmuto ni se opuso.) (En realidad es verdad también que mi alumno es chiquito y que a pedradas trataba de bajarlas, se rompían, eran incomibles, por lo que yo que no soy muy alta pero si un poquito más que el las saque).
Para el son esas mandarinas un tesoro, despúes de haber comido muy temprano una ración muy pequeñita de arroz, más un vaso de leche, las mandarinas lo llenan todo a la fuerza, es que no hay merienda y la cena es pura incertidumbre.
Entonces lo miro, sus zapatillas son quizas cuatro números más, no tiene medias, el delantal está descocido por demás y la piel está más que curtida por todo.
Si yo no supiera la edad que tiene diria que sus ojos son más viejos que los mios, su cansancio es mucho más extenso, más profundo. Y yo se que es un niño, al que le gusta Ben 10, jugar a la pelota y pelearse a los bollos en los recreos. Me planteo que aunque amo ser maestra, mi frustración es tanta, me divide al medio, el encontrarme con esta realidad que me desgarra por dentro, por fuera, por los costados, por todos lados. ¿Cómo enseñar a soñar? ¿Cómo transmitir la esperanza, la ilusión que todo va a cambiar, que todo va a mejorar? ¿Cómo contarle que no solamente existen árboles de caos, hambre y dolor a los cuales treparse, que están los otros, cerca, verdes solo hay que resistir para llegar a encontrarlos?.
A mi me desgarra y sin embargo me siento con las manos atadas, sin manos o con manos demasiado pequeñas.
Y vuelvo a mirar mi mandarina está llena de esa dulzura: Mañana nos va a leer otra vez el cuento y a la salida comemos más mandarinas? El dueño nunca se enoja y me regala un montón para llevar a mi casa. Dele Seño.
Hoy releí está poesía maravillosa de Dardo Dorronzoro, el poeta- herrero, que fue arrancado de su casa un 25 de junio de 1976 - es increible que faltaban apenas 2 meses para que yo naciera y al leer su poesía siento esta transgresión de tiempos como si fuera ahora mismo escrita, y me conmueve, me moviliza, me llena de sensaciones necesarias...quizás el arrancar mandarinas no sea más que una acción minima pero quizás sea el camino...un camino.


Declaracion jurada.

No es solamente la luna ni el rocio ni la
luz celeste de los pájaros, puede también
ser una alpargata vieja, toda agujereada
toda casi muerta después de andar
fábricas, andamios o duros y calientes
caminos de noviembre.
No, no necesariamente todo lo poético
debe ser bello.
Yo he visto horribles chicos grises como la
tierra comiendo tierra.
Yo los he visto ahí, con sus andrajos y su
mugre, reptando y los he tocado,
acariciando su piel y convertido en
angeles, en mariposas, en viento de septiembre.
Porque todo antes de ser poesía debe pasar
por mi corazón, darlo vuelta con el grito para
arriba, colocarlo por el alba, cara al cielo.
Todo debe pasar por mi sangre, por mis huesos
por mi respiración, por el corazón de mi sangre.
Pues yo no soy un hacedor de versos bonitos.
Yo soy poeta que ama a los que no tienen
amor ni pan, a los que se van sin haber
llegado, a los que a veces sonrien
a los que a veces sueñan, a los que a
veces les crece un fusil en las manos y salen
a morir por la vida.
En suma: yo he sido, soy y seré un poeta
revolucionario.
Sobre mi tumba verán florecer un puño.

Amigos que nos reconcilian con nosotros mismos.

Hace una semana cuando iba a comenzar mis clases de guitarra la gripe me lo impidio; pero está semana el frío no iba a hacer lo mismo.

Mi profesor es un amigo heredado, quien a cambio de sus conocimientos me cobra apenas unas facturas y unos mates (bien a lo criollo).

Aprender música, aviso, para quien quiera intentarlo no es fácil...al menos yo no tengo paciencia pero por ser la primera clase hasta fui felicitada, tengo oído y eso quizás me ayude. Me sentí toda una experta y casi fuí capaz de tocar lo que se me pidiera de tan entusiasmada que estoy.

Después de la clase correspondiente nos pusimos a conversar acompañados por las facturas, escuche nuevamente todo el accionar de un robo acometido contra mi profe por dos menores armados y frustrado por la misma victima más un taxista; el objeto preciado: una bici tuneada, medio de transporte indispensable con miles de kilometros.

Un tema lleva al otro y hoy tengo ganas de que alguien me escuche sin poner peros, comas o demás; escuchar por el simple hecho de escuchar.

Mi amigo quien a sus 36 años después de lios varios a renunciado al amor momentaneamente no entiende mi desazón, mi urgencia por sentir, mi miedo de haberme transformado en una descorazonada sin darme cuenta, siento la sangre helada, miedo a no poder comprometerme, no poder dar mi corazón, no reconocer el amor cuando llegue o volver a salir corriendo como siempre y sin embargo la urgencia, siempre la urgencia del abrigo, del calor, del desangrarme entera por amor...mi amigo no levanta la vista del mate helado, aguado ahora.

Sé que suspira...sé que piensa lo que va a decir de la mejor manera para no lastimarme, piensa que me lastima pero en realidad le digo después sus palabras tan simples me han reconciliado conmigo misma, siempre es bueno una caricia inesperada a destiempo.

- Negra (lo de negra no lo entendí pero bue...) cuando el amor te llegue, no vas a tener tiempo de esperarlo enmoñada, va a ser un palazo que no no vas a sentir, hasta que lo sientas por todos lados...no te avisa.

Pense que con eso ya me alcanzaba pero tuvo la frase que remato y encendió mi sonrisa: Negra, vos sos buena, inteligente y hermosa...cualquier tipo te amaría con todas las ganas; creetelo. Lastima que a veces a lo anterior le sumas boludez y ahí se pudre todo...Ya vas a encontrar sin buscar...

Me gusto escucharlo pero mi amigo me priva de su sabiduria para seguir con la historia de la bici, se que lo hace adrede y eso me pone de mejor humor todavia. Cuando dejo su casa me siento como un gato de dibujo animado; mi sonrisa ocupa toda mi cara...me devolvio algo que necesitaba recuperar y lo sabe.

Amigos como estos son los que nos reconcilian con nosotros mismos...y de eso estoy muy agradecida.

Rehenes.

Mi gripe se trasformo en un otitis media, mi cinismo crecio en porcentaje y las ganas de aprender karate apenas salga de la carpeta médica crecen minuto a minuto. Este post era una deuda que tenía, inspirado hace tiempo y con el correr de las horas ha retomado su vigencia. (Las puteadas, insultos, ironias, chistes varios, aprietes, chantajes, enojos, silencios lo ameritan).
Cuando terminamos, cuando yo cerre la puerta de tu casa sin volver, te revolee la llave y vos no saliste, di por terminada esta relación intermitente-termitente. No hablamos más, no nos vimos más.
Con el tiempo creí conveniente devolverte algunas pertenencias que al mismo tiempo me pediste: cds, un impermeable, tus llaves, algunos libros, un bolso; usamos un amigo en común al que yo creí que les devolverias mis cosas...pero no.
Así fue como no recupere mis dos libros de Cortázar, tres revistas Sudestadas, un libro de Kafka, una bufanda y algo más que quedo en tu placard.
Hace unas semanas las di por perdidas a pesar de mi dolor (todas son por demás significativas, pero para que explicarte si ya lo sabes) y las ganas de ir a sacartelas por la fuerza, así fuera a las cachetadas lo juro. Me aguante la bronca, respire hondo, asumí que recapacitarias a pesar de llamarme descorazonada y despota entre varias cosas que no olvido y trate de olvidarme sin olvidarme.
Hace unas semanas los encontré, mis dos rehenes, mi botín de guerra: Coltrane y Gould (sé lo que significan...), sé que al mismo tiempo vos te diste cuenta y los reclamaste sin por supuesto soltar tus propios rehenes, como corresponde: nuestro soldado mensajero desistió de participar en las entregas y por supuesto los dos usamos a estos para decirnos todo lo que vino en ganas, a la mente y porque sí.
Vos pusiste tus condiciones (encima...) y yo por supuesto no acepte ninguna, ahora tengo además algo con lo que no contabas...
Hace dos días, llevamos y traemos mediante sms de texto una guerra fría ( hemos tenido peleas memorables, recuerdo varias en las que el edificio, Nueva Córdoba y media ciudad se enteraron a deshoras de lo que nos deciamos, recuerdo habernos corrido por varias cuadras, cuando te deje plantado en el obelisco y varias más literales, casi envidiables para el mismisimo Ringo Bonavena.)
Y es que ahora entonces elucubramos, pensamos, armamos, desarmamos, inventamos como molestarnos, no creo que el mismo Chavéz lo haya hecho tanto y me duermo pensando producto de la nafazolina como molestarte el doble de lo que me molestas a mí.
Entonces me rió pensando en la posible pelea imaginaria, en tu: vos sos una hinchapelotas nena...en donde irian a parar primero los libros (contra la pared seguro...)en lo que nos diriamos. (Vos queres entrega de rehenes cara a cara pensando que sos el lobo que espera a la blanca ovejita, pero sabes que lejos estoy de eso.)
Y me doy cuenta que este post tan necesario va a hacerte sonreír. Que sigamos elucubrando como va a ser el intercambio de rehenes, cuando sea y donde sea.


Pd: Hoy me hiciste nacer entre tanto una sonrisa, te la debo y por eso: gracias.

PD1: Sé que no los entendes, ni te gustan y que en ciertas veces mi amor por Moretti te puso más que loco (que no cambia, se acrecienta con el tiempo) pero al ver el video no pude menos que pensar en varias ocasiones de nuestra relación. Sé que te paso lo mismo porque me lo dijiste primero.



Cristal - Estelares.

Gripe.

Desde hace tres días transporto este virus que me tiene encerrada cual tigre en su jaula y casi puedo decir que he recorrido varias veces las paredes de mi casa...no estoy acostumbrada a tantas horas en el mismo lugar, a vivir a destiempo, dormir a deshoras, tener sueño a contratiempo, despertarme afiebrada, con la nariz tapada y sedada por varios medicamentos.

Lo que no tenía pensado que traeria la gripe es este toque de cinismo exacerbado y poca paciencia a situaciones varias sumado al aburrimiento de la misma enfermedad...San Roque te llevo en mis oraciones.

Mi sobrina me acompaña hablandome de los Jonas Brodhers y una película 3D, mi hijo llena todas las horas y me cuida (abusa del libro de Cars con sonido, pero sé que es un angelito) mi hermana me trae caramelos de menta duros triangulitos, extraño horrores a mi hermana que está en Estocolmo ahora (contra eso no hay nada que hacer) mi papá quiere darme remedios no recetados (le encanta la práctica ilegal de la medicina con remedios que el experimento).

Mis alumnos me mandan dibujitos (la suplente no tiene la misma paciencia) mis compañeras de escuela no entienden que estoy engripada e insisten con un proyecto que no pienso leer, mi amiga Gloria llena con risas, chusmerios varios, anecdotas por demás y lecturas varias la linea de telefono gratuita que tenemos, mi amigo Sergio me cuenta un robo imposible protagonizado por el, su bicicleta, un taxista salvador y dos menores armados (armo tal historia que un momento sentí que estaba en División Miami.) Entre tanto mi mamá trae sopa de verdura, que rechazo cual Mafalda- guacala, con choclo, guacala al cuadrado.

En 20 mensajes termino de putearme y volverme a putear por rehenes no devueltos, recompensas imposibles con mi gripe sumada a mi dolor de cabeza, escenas de celos varias, etc. (Al final de todo el cinismo usado de parte de los dos sirvio para la descarga efectiva.
Mejor nos puteemos cuando este sana y el que me digas morite este más lejos de la realidad, cuando podamos ponerle precio al rescate y este más cerca el hacerlo efectivo, que podamos vomitarnos toda la bronca a la cara.)

Cambio los canales de tele, escucho toda la música, trato de leer, ver la compu...pero la gripe lo ocupa todo y mi dolor de cabeza se agiganta...

Entonces crece en mi un deseo, una voluntad, unas ganas...no quiero pasar mi próxima gripe acostada sola en mi cama...necesito alguien que me cuide, me mime, me de besos, me abrace mientras la fiebre pasa, que no tenga miedo de lo que pasa, que me agarre fuerte las manos y se duerma conmigo en nuestra almohada. Entonces espero...prometo no enfermarme hasta el año que viene, un poquito más tal vez...mientras espero que aparezcas, que seas cierto, entero...que enfermarme, tener gripe, no sea más que una excusa para quedarme más tiempo para amarnos en la cama.