"Por suerte,
existes.
Y por suerte, también,
no solo existes,
sino que te colocas aquí,
justo al lado de todo lo que está lejos
para estar cerca.
Y por suerte, aún más,
no solo existes
y te colocas aquí,
sino que es en ese exacto lugar
en el que me haces pensar
que merezco habitarlo,
conocer los rincones que lo atajan
y saber mirarte también
cuando cierro los ojos.
Como un sueño.
Como el sueño que aparece
en el momento preciso
en el lugar que tú ocupas".
Elvira Sastre.
El lugar que tú ocupas
Y te soñé.
Supongo que pasaría algún día, o al menos yo lo esperaba. Dicen que los sueños son recuerdos, o deseos ocultos en el inconsciente. Ya te había recordado antes, recostada sobre mi cama, desnuda y envuelta en sábanas durmiendo plácidamente; yo podía mirarte todo el día, toda la noche hasta verte despertar, hasta que estiraras tus músculos y me dirigieras tu primer mirada del día.
—Buenos días, mi amor —era lo que me gustaba escuchar durante las mañanas— ¿preparamos café?
Así funcionábamos, juntos, uno a la altura del otro.
Esto no fue un recuerdo, al menos este sueño no lo era. Y tampoco era un deseo, por que ya te había tenido mía, y ya me había entregado a ti. Ya habíamos sido uno, siendo juntos.
Te soñé, quizá más como nostalgia de lo que una vez creí era amor. ¿De verdad me amaste? No lo sé. Y después de lo que sucédió, no sé qué era lo que sentías por mi.
Tengo hambre, sueño y ansiedad.
La vida siguió, ojalá algún día te encuentre de frente para poder decirte cuánto te amé y reclamarte que echaste a perder mi vida. O tal vez no te diga nada y sólo te sonría, que más que sonrisa sería una mueca de dolor, como cuando el médico me dijo que tenía poco tiempo de vida. Supongo que pasaría algún día.
No he dejado de pensar en ti. Me gustaría decírtelo. Me gustaría escribirte que te extraño y lo pienso, pero no te busco. Ni siquiera te escribo, no sé cómo estás y extraño saberlo. ¿Tienes planes? ¿Has sonreído hoy? ¿Qué soñaste? ¿Sales? ¿A dónde vas? ¿Tienes sueños? ¿Has comido? Me gustaría poder encontrarte. Pero no tengo la fuerza. Y tú tampoco. Entonces nos quedamos esperando en vano. Y pensemos en ello. Y recuérdame. Y recuerda que pienso en ti, que no lo sabes, pero te vivo todos los días, que escribo sobre ti. Y recuerda que buscar y pensar son dos cosas diferentes. Y yo te pienso, pero no te busco.
Charles Bukowski.
VAN A PASAR TANTAS COSAS
De aquí a un año
pueden pasar tantas cosas:
Que encontremos el amor de nuestra vida,
que lo perdamos (acaso una vez más),
que descubramos que, con todo, no nos hacía tanta falta.
De aquí a un año
pasarán tantas cosas:
Que las pesadillas dejarán de serlo de pronto,
que nos asustarán pesadillas nuevas,
que descubriremos que, con todo, es nuestro miedo (y no las pesadillas).
De aquí a un año es tanto tiempo.
Me aprieta
El mundo me queda chico.
Afuera llueve
Adentro También
No hay endijas por las cuales salir.
El mundo me asfixia, trato se sacar la cabeza para poder respirar mejor pero es imposible.
El mundo se desangra y yo, tan dentro suyo, sufro su sufrimiento.
Los dolores del mundo me inundan, me atraviesan, me des-arman.
El mundo me duele.
La ciudad está abarrotada de gente, sin embargo estamos tan solos,
todo
el
tiempo
estamos solos.
Y buscamos una ronda amiga que nos rescate, como una red, un telar de gente danzando y creyendo,
Cantando y soñando colectivamente en un abrazo que contenga.
Que me rescate
del mundo,
Y al mundo también.
“Ya escondí un amor por miedo de perderlo. Ya perdí un amor por esconderlo. Ya me aseguré en las manos de alguien por miedo. Ya he sentido tanto miedo, hasta el punto de no sentir mis manos. Ya expulsé a personas que amaba de mi vida, ya me arrepentí por eso. Ya pasé noches llorando hasta quedarme dormida. Ya me fui a dormir tan feliz, hasta el punto de no poder cerrar los ojos. Ya creí en amores perfectos, ya descubrí que ellos no existen. Ya amé a personas que me decepcionaron, ya decepcioné a personas que me amaron".
Clarice Lispector
Los tigres andan sueltos en pliegues y en abrigo
La abeja reina sirve en la aguja del pino
Golpeaste tanto el suelo, que salieron a abrirte
y te tragó la tierra de un solo gesto simpleTengo miedo de nunca más volver a sentir. Siento en el medio del pecho el vacío de haber dejado calle abajo y atropellado el corazón. Tirada como estaba, me levanté, sacudí el polvo de mis rodillas y seguí. El principio de la supervivencia es dejar atrás lo que no tiene salvación. Mi corazón estaba en esa condición. Ya no siento, no vibró, no me estremezco, no sueño. Vacía de sensaciones y sentido. De vez en cuando siento perfumes, sensaciones en la piel. Pertenecen a antaño y enseguida me escudo. Quizás nunca más me permita amar, quizás nunca más me permita sentir. No tiene sentido el sinsentido. Lejos. Lejos quedó el gusto de los besos, lejos el sabor salado de la piel y las lágrimas. Lejos, tan lejos donde no puedan encontrarme. Ya no vale la pena. Nada. En realidad nunca tuvo valor. Más que ese, el de un correambulancia esperando ganar. Esperando entre la carroña muerta. Eso. Nada más.
