Temblor.

Le di un beso. Con toda la esperanza de sentir el beso como carne propia. Mientras mi boca se trenzaba con la de él y la intensidad de su presión en mi brazo aumentaba, yo recordaba. Recordaba un vestido azul que había usado de niña y ya no existía, las mariposas haciendo círculos en la tierra, el aire cuando todo se prendió fuego, el ruido de mi ventilador, el dolor de los zapatos nuevos, la cloaca corriendo por el barrio, el dolor de rodilla cuando me caí de la bici y me corté, la gente del ascensor siempre seria, el olor feo del tallo de las margaritas cuando se cortan, quemarse los dedos con vela derretida, el sabor del helado de limón...recordé. Cuando termino el beso, abrí los ojos. Estoy mareado dijo él, se me movió todo el piso, me diste vertigo. Sonrió. Yo. Yo cerré los ojos despacio. Los abrí lentos, entre mis pestañas, enfrente mío, la televisión contaba de un temblor muy lejos. En otro pais, en otro planeta. No tuve corazón para decirle que eso había sido.

Abrazar con desesperación. Esa es la única manera correcta de abrazar.

Creo.

Creo que es 20 de noviembre.

Sentir hasta arder. Arder hasta sentir.

Vacio.

Trato de encontrar algo adentro. Nada. Trato de vomitar. No hay nada. Trato de revolver metiendo casi todo el cuerpo y sin embargo no hay nada. Nada. Nunca había sentido la nada. La nada absoluta, el vacío total. De vez en cuando viene como una ramada de algo que no puedo recordar o identificar y queda en eso, la sensación de haber sentido algo. Algo. Nada. Y más nada.

El vacio y la nada son cosas nuevas para mí. El camino está limpio. Vamos.

Ya no soy como Sofovich que nunca perdia al yenga.

Soñe con mi abuela y ahora como rosquitas.

Like a Dragón. Be a Dragón. Forever.

El se cortó las venas, me pregunto si salió sangre.

Mugre.

De golpe sentí mucho asco, sentí el olor nauseabundo, grasoso, maloliente, dejado, indigente, me dio arcadas, quede como muerta, fulminada por un rayo, en el medio de la nada, mareada, sintiendo como el cuchillo me entraba por la espalda y la sangre viscosa se desparramaba a borbotones, manchando la blusa nueva, recién planchada y perfumada, pero y sin embargo, a pesar de todo, vomite todo el odio que me habían hecho beber, inyectado en las formas más metamorfoseadas, pero no dejaba de ser veneno, veneno, lo supe, lo sé, veneno de ese que es intomable pero sin embargo se deja correr, y sin embargo vomite, con asco, con placer, con amargura, con odio, con más odio, con asco, entrecortado con la risa, vaciando el estomago, vaciando lo que hace rato estaba vació y explote, pude volver a pararme derecha sin el encorvo del dolor de estomago lleno de piedras, lleno de asco...vomite mirando como el hilo de baba caía sobre el desguace oloroso, vomite hasta que sentí salir las tripas, vomite, vomite y erguida, derecha luego, plantada sobre mis pies firmes, camine, pegando un salto para no llevar ni una gota de esa podredumbre empobrecida, esa mugre roída, que olisqueaban las ratas, los perros, eso, eso justo que eras vos.

En vez de seguir buscando señales solo tengo que dejar de resistir. Soltarse. Ir.

Como un motivo...

Me decís que te puedo salvar,

 que te puedo sacar de donde estás,

 que te puedo sanar, que te puedo besar,

 que te puedo soltar, que te puedo volar.

 Me decís que yo te sé mirar, que yo te sé tratar,

 que yo te sé tocar, que te puedo aclarar,

 que te sé hacer brillar, que te puedo calmar,

 que te puedo soñar.



 Y acá yo… de piedra,

 como un detalle, como un motivo

 para que vos

 te salves, te saques, te sanes, te beses,

 te sueltes, te vueles, te mires, te trates,

 te toques, te aclares, te brilles, te calmes,

 te llores, te rompas, te cuides, te abrigues,

 te enseñes, te muestres, te llenes,

 te abrigues conmigo, pero sin mí,

 como un motivo, conmigo…

 pero sin mí.

Si algo me quedo de mi abuelo entre unas mil cosas fue la frase: no gaste pólvora en chimangos nunca mija. Yo tenia 5 años, difícil saber de que se trataba. Siempre tuvo razón. La pólvora debe gastarse para producir explosiones, revoluciones, ardores, grandes incendios...para apenas un fueguito ni vale la pena, mejor guardarla en un lugar sin humedades, incluso hasta que corra el riesgo de vencerse, siempre va a ser mucho mejor.

No te Alcanza - Gabo Ferro

No te alcanza.

Encuentro a la liebre que asusta al león que vive en el mar


y que no te alcanza.


Te busco una roca con forma de buey con siete coronas


y no te alcanza.

Parto una montaña para abrirla en cien, hago eco tu nombre


¿y qué? No te alcanza.


Acelero el tiempo, hago pan mi voz, te perfumo el viento


y no te alcanza.


No alcanza la liebre, ni el león, ni el mar.


No alcanzará el tiempo, ni el viento, ni el pan.


No alcanzará nada mientras te quieras ahogar


en esos mil mares que te hacen rodar.


No te llega, no te llegará.


No te llega, no te llegará.


No te llega… no te alcanza.


Te cazo una flor, le cambio el color, le enseño tu nombre


¿y qué? No te alcanza.

Me dejo morir cuando vos querés, te enjuago en mi boca


y no te alcanza.

Me voy de mi cuerpo, te dejo mi voz, yo te hago feliz


¿y qué? No te alcanza.


Encierro a aquel ángel que no habla de Dios, lo pongo en tu ropa


y no te alcanza.


No alcanza tu nombre, mi boca, mi voz.


No alcanzará el cuerpo, ni el ángel, ni Dios.


No alcanzará nada mientras te quieras ahogar


en esos mil mares que te hacen rodar.


No te llega, no te llegará.


No te llega, no te llegará.


No te llega… no te alcanza.

Cuando uno dejar de sentir, el cuerpo de pone frío, las manos se congelan y se empieza a pensar como hacer que el formol no cause el efecto de mantener lo que está muerto. Sentir, arder, prenderse con fuego los dedos, encender un fósforo y quemar, quemar acaso lo que queda aún entero entre las cenizas.

Maga.

Cuando estés lista. Let it be.

Ironia.

Desde hace unas semanas sufro de insomnio. 

He tratado de combatirlo de todas las maneras posibles, quizás por no apegarme a las recetas en forma estricta no he obtenido resultados. 

Trate de contar ovejas, pero me dan asco, el olor del pelaje, la cara de ahorcadas, el balido ruidoso, la carne muerta, el servilismo que profesan, Hanibal, el silencio de los inocentes y la pobre Clarisse. 

Cambie las ovejas por gatos, pero insisten los miserables en buscar los ovillos de lana que dejaron sus predecesoras y se escapan de las nubes de mis sueños. 

Trate con leche tibia pero como no gusta, lo cambie por leche chocolatada, que lo único que provoca con su exitoina es despertarme más de lo que quiero,provocarme nauseas con la pesadez que trae el chocolate y el azúcar. 

Probé acunarme en los brazos de Morfeo, que además de roncar como loco, habla de noche, probé frotarme en su cuerpo, toser, mover la cama, pero nada resulto para este dios del sueño, mas que darse vuelta y seguir durmiendo. 

Me quedo entonces boca arriba, tapada hasta la pera, contando nada, dando vueltas, sacando un brazo fuera de la cama a riesgo de que un monstruo me lo devore, mirando el techo, la sombra de la oscuridad, imaginando estrellas...empiezo a soñar, no quiero pensar porque me despierto más, poco a poco, lento, viene el sueño, casi lo acerco, lo toco...justo a la  hora de despertar.

Ya lo dijo el filósofo cretense mirando el mar muerto: say no more.

Rompecabezas amor.

Te amo y te amo y te amo amor, no me importa decirlo así. 
Ya me pasó la última vez, que otro gil lo dijo por mí. 
No quiero dejar pasar liberación tan esencial. 
Si es infinito nuestro amor no cabe en cajas de cristal,
para nuestro cielo terrenal. 

Cuando te veo sonreír, todo mi ser ríe con vos. 
Y si te veo lagrimear, me entra la desesperación. 
Te me metiste en la piel, me sobornaste la razón. 
Con caricias de alto nivel domesticas hasta un león, 
y a mí no me piensa el corazón. 

No te paro de extrañar, aunque lo haya hecho canción,
lo único que me calma es tu voz. 
Atendiendo el celular contestando un “hola amor” 
que me hace acordar que tengo hogar. 

Rompecabezas de amor, habla el silencio por los dos. 

Habla el festejo al construir tres cuadros predestinados.
Vos derritiendo al reloj, los dos trenzándonos, los dos.
Y nuestras manos creándonos, dándonos vida, 
dándonos como solo se da si hay amor. 

No te paro de extrañar, aunque lo haya hecho canción,
lo único que me calma es tu voz. 
Atendiendo el celular contestando un “hola amor” 
que me hace acordar que tengo hogar.

Ojo.

Un tapado gris.

Tengo la idea de tener el corazón demasiado roto y sin embargo exponerme a esperar a las dos de la mañana bajo el rocío, la luna, el frío en una esquina abrigada con guantes, bufando y mi tapado gris. Tengo la idea de que la espera era demasiado larga y ni siquiera eso me importaba.
Tengo la idea que la gente pasaba y pasaba, que el celular se llenaba de mensajes que respondía pero ni siquiera me interesaban. Recuerdo, como algo muy táctil que solo en mi interior había calor, ese calor que me provocaba el estar tan abrigada. 

Sentí un bocinazo, vi las manos que me llamaban lejos de donde me habían dicho que iba a estar estacionado el auto, recuerdo que el viaje fue largo, por barrios que ni siquiera sabia que existían, por calles que nunca había caminado, me abrazabas fuerte, apretado, el calor se hizo más intenso, adentro de mi tapado gris. 

No recuerdo bien el primer beso que nos dimos, pero si, que en tus ojos dilatados y tu saliva caliente me dijiste que te habías mareado, era tal la intensidad que un terremoto movió mi silla y no dije nada para no asustarte.

No recuerdo ni siquiera donde fuimos, no recuerdo las caras, ni las sonrisas, no recuerdo como baje del auto, ni la hora, ni cuando entre a una casa, no recuerdo que comimos, si, que no me gustaba, no como pollo, nunca lo he hecho, no recuerdo las conversaciones, si tibiamente la calidez de las personas y la curiosidad por saber quien era, como pensaba, o si realmente existía. 

Recuerdo mis cachetes colorados de vergüenza pero al rato se me pasaron, el calor volvía mi interior, aunque ya no tenia el tapado gris que me miraba desde un perchero roto.

Recuerdo tu afán de mostrar la pertenencia de mi persona, la verdad no me importaba, rogaba que quisieras adueñarte de esta persona que con el corazón vació, abandonada como esos perritos de la peatonal rogaba que te adueñaras, que quisieras llevarme a tu casa, darme de comer, abrigarme, siempre tengo tanto frió, las manos heladas.

Tengo la idea de que eras gigante, mucho más que cualquier persona que conociera, tu cuerpo era un misterio continuo para mi, tenia hambre pero siempre insististe en que había tiempo, hay tiempo, yo se perfectamente que el tiempo no existe cuando se ha perdido todo en segundos, la urgencia siempre me ha abarcado, no puedo esperar. 

Necesitaba tus brazos, tu boca, tu abrazo, te veía tan poco siempre, que verte era un regalo, era como esos chicos mezquinos que nunca le prestan nada, y cuando le prestan no prestan tampoco, apenas dejan rozar con las manos las cosas. 

Eras mi salvación quizás, ese salvavidas que nunca llego a Jack cuando cayo del Titanic. 

Me perdía en tus manos, en tus ideas, en lo que decías, en tus escritos, en el pan que prometiste darme para alimentarme; yo, yo que siempre vivía con hambre, con dolor de panza, yo que ya no sentía nada, vos me hiciste arder, con mi tapado o sin el.

No recuerdo el durante, si que pude ver como tus ojos empezaron a brillar, como las palabras dejaban de tener sentido para ser meros balbuceos, como empezaste a arder a pesar del frió y de estar en remera, como te volvías cada vez mas gigante y lejano, como te transformabas en eso que no conocía, es que en realidad ni siquiera sabia que eras, pero vos si sabias quien era yo y perfectamente, como atravesada, como una bola de cristal.

Nunca recuerdo bien como salimos, cuando me abrigue, cuando recorrí de vuelta en taxi todas esas calles que ni siquiera conocía, como cargue con vos mientras dabas besos al aire, como sostuve una conversación incongruente, como insistías en el te amo multiplicado y mi corazón sabia que era lo mas cierto que jamas había escuchado, porque si me amabas con esa devoción que nunca supe retribuir a nadie, cuando el frió cala los huesos y adormece el corazón no hay muchas formas de prenderlo otra vez.

Nunca recuerdo cuando bajamos del taxi, cuando la pelea se transformo en incongruentes revueltas, cuando dijiste andate, cuando me hice más grande que vos y te tire de la manga de la campera, nunca recuerdo cuando caminamos tres cuadras mientras pedías hablamos mañana, mientras me pellizcaba para saber si era un mal sueños, nunca recuerdo cuando vomitabas mientras decías te amo, ni cuando te bajaste el pantalón para hacer mala puntería contra el auto mientras puteabas.

Nunca recuerdo cuando ajuste mi tapado, te mire por ultima vez, ahí, mínimo, chiquito, mientras paraba un taxi mirando un a luna grandota y blanca. Nunca entendí como entre a mi casa, sin derramar ninguna lagrima, como atravesé toda la cocina sin sacarme nada aunque estaba transpirada, como me recosté en mi cama, como mire el celular sin mensajes, sin fuerza para escribir nada. 

Con el tiempo veo que si no fuera por todo lo que no recuerdo casi podría darte las gracias por creer que podrías haberme encendido como una llama, casi como una llama.

Océano.

Debemos arrojar a los océanos del tiempo una botella de náufragos siderales, para que el universo sepa de nosotros lo que no han de contar las cucarachas que nos sobrevivirán: que aquí existió un mundo donde prevaleció el sufrimiento y la injusticia, pero donde conocimos el amor y donde fuimos capaces de imaginar la felicidad.

Gabriel García Márquez

Primer post.

Termine de poner en blanco todos los borradores guardados. Este si es mi primer post. Mi primer post de la vida que queda, rebalza y llena.

21/02/07 Cruda.

He decidido ser cruda y para eso tuve que mirarme al espejo sin pintarme; he decidido cantarme las cuarenta sin maquillar nada;ninguna de las verdades que escondi.
Alguna vez ame tremendamente a un hombre, ame de esas formas que se creen que no pueden amarse; pero nos lastimamos tan tremendamente que decidi irme antes de que llegaramos a matarnos (así textual).
El nunca logro ser feliz (lo reencuentro cada tanto para sacarmelo en la cara), yo tampoco; hubo algunas rafagas eso sí. Perdida como me sentía caí en lo previsto, un matrimonio salvador, con un hombre de bien, hecho y derecho, que iba a darme todo lo que quisiera, (me dio lo que más amo que es mi hijo, a eso no hay con que darle), lindo, educado, perfumado, atlético, potente,cumplidor, cariñoso, trabajador, aceptado por papá y mamá. Todo iba bien hasta que nada resulto suficiente y el sexo no logro tapar lo principal: no hay amor correspondido y eso es todo. Sobra la comodidad, la seguridad, el cariño, la responsabilidad (me siento responsable por el, por su felicidad, por su corazón, me siento atada a el, para siempre si se quiere, para toda la vida, su adicción a mí es igual de comparada a mi apatía, a esta muerte que siento, este estar enterrada en vida, este mentirte en la cara cuando me preguntas si te amo,cuando sabes que no)
Y así empeze a caminar en las cornisas, siempre a punto de caerme, siempre a punto de todo.
Hace poco empeze a sentir con tanta intensidad que me asusto, me preocupe, hice todo mal a proposito, conscientemente, y entre la apatia y el no sentir, preferi la llamarada entera, esa adicción que dolía, ese sentir con todo el corazón. Y me equivoque otra vez...y sigo equivocada, ahora, quizas mañana y pasado.
Porque no tuve en cuenta que las llamaradas se transforman en fuegos incontrolables, porque no supe controlar aquello que no debia descontrolar, no tuve le pudor para agarrar el matafuego y lo estoy pagando, claro que sí.
Y así estoy..ahora.
Sé que apenas se me pase (se me va a pasar así tenga que descorazonarme, caminar hasta Luján o leerme un libro de cocina entero, hice mil promesas para eso) voy a volver a caminar en las cornisas, es instintivo, hasta que me caiga de tal manera que ya no pueda levantarme. No puedo evitarlo y daría mi vida por no vivir así equivocada y conformarme con la simplicidad.


Me pregunto si alguna vez sere tan valiente para tomar las riendas de lo que no funciona, pedir perdón a quien hize infeliz o lastime, dejar de actuar como piromaniaca y por una vez en la vida buscar esa felicidad; esa que me aseguran existe.



PD: La lluvia demoro mi salida; esa que no quería evitar. Con todo listo me voy a tratar de decerebrarme. Quizas este finde cometa la peor idiotez de mi vida, lo tengo claro. Después a llorar al campito.

¿ Las arañas tienen sentido del oído?. - 28/01/08

En busca del superhéroe correcto o más acertado Papá Gerardo sigue insistiendo con su defensa apasionada, justificada e imbatible de Flash Gordon (ya no sé como decir que ese no es un superhéroe y que salvando la música de Queen de la película no tiene otra defensa...).
Mamá Noelia decidió volver a su primer amor (siempre hay que volver a las raíces para encontrarse...) y soy una apasionada defensora de He-Man (siempre quize casarme con Adam) y los Amos del Universo (aborrezco a muerte a Skeletor...) y Gabriel que ya toma decisiones propias decidió que Spiderman se llevaba todos los laureles.

Es por eso que en casa contamos con todas las versiones de muñecos del mismo (inflables, de goma, tela, truchos, articulados,etc,etc) películas, dibujos animados, remeras, toallon y toallita, disfraz, piyama, calzoncillos, medias, perfume, jabón, zapatillas, ojotas, libros (para pintar, comics - fue toda una aventura llevarlo a la casa de comics donde un vendedor heavy metal todo tatuado, con toda dulzura le daba a mi hijo, de dos años, a elegir entre dos comics y se quedaba embobado mostrándole el dibujo en un pantalla plana, contándole que en ese dvd sale como extra el primer capitulo de Spiderman con la música original: Spiderman featuring Green Goblin, Kingpin and Dr. Octupus - the ultimate villain showdown).
(Mientras mi esposo lo único que pensaba esperandonos afuera es que nos habían raptado por la demora y marcaba en el celular el 101...) figuritas, rompecabezas, salvavidas y así continua la lista con ayuda de familiares, amigos, padrinos y demás (lo malcrían porque todavía es único cuando tenga que compartir con un hermano vamos a ver como se las arreglan para multiplicar regalos...).

Mientras mirábamos la película tirados en el piso mi héroe en miniatura me pregunta: ¿Y las orejas?. Trato de explicarle que Spiderman tiene las orejas tapadas por la mascara pero que escucha lo mismo... pero no era a esa araña amada a la que se refería: me preguntaba si las arañas (las comunes que nos asustan de noche apareciendo entre las paredes o por debajos de los cuadros...) escuchan...(nunca me fije si las arañas tienen orejas; pero aseguro que nunca se las ví nunca ví a una araña en invierno con orejeras...).

Corriendo partí a mi diccionario Kapeluz que no decía nada nuevo y a mi salvador desde que tengo memoria: Zoología de José Santos Lara del año 1965 (es un libro que amo...)...pero nada...hablaba de que las investigaciones no han podido encontrar el sentido del oído pero si se sabe que tienen el sentido del tacto muy desarrollado... Hace rato estoy buscando en la modernidad de la Internet, buscando, buscando y nada...ninguna respuesta cierta que me saque esta duda existencial...

Por eso me pregunto: ¿Cómo escuchan las arañas? ¿escuchan lo que quieren? ¿se hacen las sordas?¿podemos imitarlas? ¿escuchan y no quieren decirlo? ¿se tapan los oídos con telarañas para no escuchar?¿escuchan selectivamente? ¿tienen esa suerte?.
Tantas preguntas y ni una sola respuesta cierta...todo está en investigación...será cuestión de esperar..mientras tanto me quedo con la respuesta de Santos Lara que es la más acertada y la que pienso usar...

Besos.

¿ A quién no le gustan los besos? no creo que nadie pueda levantar la mano para decir a mí. Me gustan todas las clases de besos, me gustan mucho más aquellos que nos dejan con los ojos cerrados, el corazón latiendo a mil por hora, temblando el cuerpo y por supuesto con muchas más ganas de besos, me gustan los besos en el cuello, los que causan cosquillas, los que vienen después de un enojo, me gustan los besos que se dan cuando dos bocas encajan justo y parecen hechas una para la otra, me gustan los besos esperados y pedidos a gritos, los besos de bienvenida, los besos que despiertan todos los sentidos...me gustan todos los besos, aquellos en que se pone el corazón y la boca es solo la transmisora de lo que se siente, me gustan los besos que queman la piel, me gusta convencer a besos, me gusta besar hasta que no queda aire, los besos que además incluyen abrazos, me gustan mucho los besos...¿Qué sería del mundo sin ellos?.


Las distintas clases de besos según el Kamasutra.

Según el Kamasutra, los tipos de besos son los siguientes:

1.Beso ladeado.
2.Beso inclinado.
3.Beso directo.
4.Beso de presión.
5.Beso del labio superior.
6.Beso broche.
7.Beso palpitante.
8.Beso de contacto.
9.Beso que enciende el amor.
10.Beso que distrae la atención.
11.Beso nominal.
12.Beso con las pestañas.
13.Beso con un dedo.
14.Beso con dos dedos.
15.Beso que despierta.
16.Beso demostrativo.
17.Beso de recuerdo de la pasión.
18.Beso transferido.
19.Beso de recuerdo.

Tiempos. 30/07/07

Si uno pudiera describir mis últimas 24 horas diría que he pasado por todos los sentimientos.
Anoche el dolor, la angustia, las lágrimas guardadas, el amor dolido, el silencio, el frío lo ocupaban todo, ocupaban toda mi caja toráxica, sé que no dormí.
A media mañana el dolor se intensifico, los latidos dolieron mas, las lágrimas salieron, los silencios se hicieron más profundos a pesar de tener las respuestas y no alcanzaron las palabras para atravesar distancias a pesar de las sentimientos ciertos y como quien se ve en la obligación de amorirse un poco más para después poder resucitar termina de estrujarse para colgarse al sol mañana.
Después de eso y ante las manos vacías comienza el momento de volver a llenarlas y se sale a la calle con el solcito de invierno de frente, con el viento frío que viene del sur y con las ganas inmensas que termine Julio para volver a empezar con un block más que nuevo.
Volviendo de la escuela al regar mis plantas aparece entre todos mis tréboles uno de cuatro hojas, señal cierta que quizás más adelante tenga suerte, sería bueno si mis alas volvieran a levantarse, y comenzaran a aletear.
Como dije es bueno amorirse un poco y ahora estoy en pleno duelo, solo me queda un día de este Julio gris, es todo lo que puedo permitirme, ni un día más, pero cada día parece que estuviera insoportablemente tan lleno de horas.
Algunos adióses son dulces, otros dolorosos, otros imposibles de hacer, otros que no se quieren hacer, otros necesarios, otros obligados, otros deseados pero a pesar de todo eso es más que bueno saber que uno siente porque usa el corazón y no está oxidado, ni guardado, sino vivo, latiendo...
Mañana es otro día, hoy solo puedo permitirme un paso, mañana con más ganas voy a dar otro y espero dentro de un tiempo pensar en esto que me pasa como esas pruebas que uno se somete para ser feliz un rato con esas ganas inmensas, con esas ganas que queman y no matan.

Love. 24/03/08

“Cuando dos astros se interponen
su luz se extingue aparentemente.

Pero en su breve convergencia
se advierte una nueva luminosidad: negra y ardiente”.

(Pedro Almodóvar en su película Matador)



Julio Cortázar no encontraba las palabras para el amor y los juegos sensuales, las inventaba con genialidad. Algo de esto sucede en Rayuela, escrito en glíglico, el idioma que inventaron los personajes de Horacio y la Maga:



"Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimalo quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas filulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgunio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplu-mas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolarnas de argutendídas gasas, en carínías casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias".

Miércoles.

Pensando con cierta certeza que iba a ser un día realmente de miércoles me apresure a empezar mi jornada, por suerte el correr del día me hizo dar cuenta lo equivocada que estaba( por suerte). Al poco tiempo de levantarme me entere que había ganado una beca para un curso por un trabajo que prepare, me alegro maravillosamente la mañana, pude hacerlo a pesar del mundo y logre lo que quería. Mientras despertaba a media Córdoba para contarle las novedades, mi bebé me regalaba mil besos de esos, de los más dulces que se puedan esperar.

Hoy fue mi último día del curso que empeze hace tres semanas con certificado en mano, puedo felicitarme por el esfuerzo y me alegra.Mientras hacia tiempo en el centro busco un buen regalo para una amiga que festeja los 28 el viernes (quería Cien Años de Soledad y eso compre...) y me cuelgo comprando otros libros maravillosos pero que no estaban en mi idea inicial.

Para festejar el fin de este curso nada mejor que saborear unas buenas pizzas (con rucula es riquisima) con unas cervezas, entre risas, tarareos, buena conversación, buenas miradas, buenos amigos,buen lugar (no hago publicidad pero el lugar es bueno, bueno: the cat).
A la salida después del heladito compartido, mientras espero para volver a casa, ojeo los libros que compre y ahí encuentro otra vez la maravilla. En casa me espera el amor de mi vida para llenarme de besos y dormir abrazaditos, juntitos otra vez, por supuesto que antes voy a tener que cantar el fondo del hombre araña 400 veces aproximadamente.

El día comenzo con las peores expectativas y maravillosamente me dí cuenta que todo lo que me rodea hizo alianzas para que no fuera así y estuvo la magia, la maravilla, la sorpresa sin que yo hiciera mucho, brindo por que pase seguido sobre todos los días que comienzan grises y miércoles.

No lo abras hasta llegar a tu casa.

Arranco una hoja en blanco. En la parte superior dibujo una estrella de cinco o seis puntas desparejas. En la parte inferior trazo una linea y ese será el horizonte. La primera estrella, en verdad es el planeta Venus. Espero unos minutos en la parte de arriba a la izquierda dibujo otra estrella. Al rato otra más, debajo de Venus. Espero un momento y dibujo tres estrellas seguidas, cerca del horizonte. Al rato hago una más y un momento después dibujo cinco de un solo trazo. Inmediatamente el fondo dela hoja vibra y comienza a teñirse de azul. Hago una serie de puntos derramados, que serán el corazón de la vía láctea. El azul ya brilla intensamente y la tierra que estaba debajo del horizonte, tiende a oscurecerse. Doblo el papel y escribo "para vos". Y firmo. Te lo hago llegar y si me haces caso, si solo lo abrís en tu cuarto a puerta cerrada, el brillo azul inundara tu habitación en cuanto comienzes a desdoblar la hoja, las estrellas tomaran sus posiciones en el techo, en el mismo orden en que dibuje ese atardecer. Quedaras rodeada de azul y podrás repetir esta magia muchas veces, hasta que se gaste la tinta o mi amor o tu amor cambien. O no cambien nunca. Doblas la hoja y se guarda, abrís la hoja y te cuenta.

LETRA DE LA CANCION JORGE DREXLER - DESEO (ECO)
Yo soy, tan sólo
uno de los dos polos;
de esta historia, la mitad.

Apenas medio elenco estable;
una de las dos variables
en esta polaridad:

más y menos,
y en el otro extremo
de esa línea, estás tú,

mi tormento,
mi fabuloso complemento,
mi fuente de salud.

Deseo
mire donde mire, te veo
mire donde mire, te veo
mire donde mire, te veo….

Igual que hace millones de siglos
en un microscópico mundo distante, se unieron
dos células cualquiera…

Instinto,
dos seres distintos
amándose por vez primera.

Deseo
mire donde mire, te veo
mire donde mire, te veo
mire donde mire, te veo….

Dulce magnetismo:
dos cargas opuestas
buscando lo mismo...

Peliculas Malas. 27/07/07

Feliz después de haberme anotado en un nuevo curso de perfeccionamiento docente, esta vez vamos por Resolución de Conflictos Escolares, haberme tomado un cafecito con mis compañeras y mientras caminaba ya relajada por la peatonal buscando la parada de ómnibus más próxima, me decido a entrar a una de esas galerías paralizadas en el tiempo y que solo venden CD truchos; como al descuido ahí estaba: Klimt. Trato de explicarle al vendedor cual era aunque creo que nunca llego a saber que poseía ese DVD. Alguien se la encargo y nunca fue a buscarla.

Todo el que me conoce sabe de mi profundo amor y admiración por este pintor, cuanto conexión siento con el, que trato de llenar mi casa con todo lo que encuentro con sus pinturas: reproducciones, agendas, remeras, almohadones, tazas, rompecabezas, etc, etc.

Todavía me acuerdo la lucha que fue colgar una reproducción gigante del famoso cuadro EL Beso (mi cuadro preferido junto con El Abrazo) cuando nos casamos, no logre que estuviera en nuestra habitación, pero el living es algo.

Apenas pude me acomode en mi silloncito, apague las luces y me dispuse a mirar, Klimt está en la piel de Malcovich que me encanta, no podía ser mala. Pensé que iba a gustarme pero...no. Esta muy bien la escenografía, foto, vestuario, maquillaje, reproducción de época y quizás haya algunas escenas algo memorables; pero no refleja la historia, la personalidad, la pasión del pintor, está mezclada, se diluye, enredada, en simbologías pero al mismo tiempo falta de ellas. No termine de verla, me aburrí. Quizás está película pase a engrosar la lista de cosas que solo se usan una vez.

Al apagarla me fui a mi amada biblioteca y sobre la mesa puse todos mis libros, necesitaba refugiarme en esas hojas gastadas de tanto verlas.

Me desilusiono, no me gusto, me quedo con lo que se puede ver en sus cuadros, lo que transmiten sus colores, sus dibujos, l oque se de el, sus ideas extravagantes, sus pensamientos, me quedo con la foto de Gustav en su jardín, abrazando su gato, me quedo con la idea de que amo a una mujer a quien nunca pudo decírselo.

Ciertas cosas me desilusionan , si otra más para la lista, no dejan huella y más que olvidable por cierto.

No le doy estrellitas porque no la recomiendo. Mejor pasar de ella.

"Estoy convencido de que no soy una persona especialmente interesante. No hay nada especial en mí. Soy pintor, alguien que pinta todos los días de la mañana a la noche. Figuras, paisajes; de vez en cuando, retratos. Las palabras, habladas o escritas, no me salen con facilidad, especialmente cuando tengo que decir algo sobre mí mismo o sobre mi trabajo. (...) Si alguien quiere descubrir algo en mí (...) puede contemplar atentamente mis pinturas y tratar de descubrir a través de ellas lo que soy y lo que quiero".


Gustav Klimt (* 14 de julio de 1862 - † 6 de febrero de 1918) fue un pintor simbolista austríaco y uno de los miembros más prominentes del movimiento Art Nouveau de Viena.

Gustav Klimt nació en Baumgarten, cerca de Viena, Austria. Fue educado en la Escuela de Artes y Oficios de Viena entre los años 1879 y 1883, donde aprendió a trabajar las técnicas de las artes decorativas. Klimt también fue un miembro honorario de las universidades de Múnich y Viena.

Sus mayores trabajos incluyen pinturas, murales, bocetos y otros objetos de arte, muchos de los cuales están en exposición en Viena. Fue el líder fundador de la Wiener Sezession (Secesión de Viena) y de su periódico "Ver Sacrum". Klimt es conocido por el uso de oro en las pinturas.

La curiosidad mato al gato - 23/07/07.

Una de las principales enfermedades del hombre es su inquieta curiosidad por conocer lo que no puede llegar a saber.


Cuatro cosas hay que me hubiera pasado mejor sin ellas: amor, curiosidad y dudas.



Esta mañana particularmente asfixiante se me vienen a la mente varios dichos y varias historias que quedan bien a la hora de encuadrar ciertos sentimientos o situaciones.
La curiosidad mato al gato. Gato con cascabel en cola. O puedo pensar en esa Pandora que abrìo esa caja que nunca pudo cerrar y culpa de ella ahora yo recuerdo ese mito cuando no deberìa.

Julio Cortàzar. 26 de agosto 1914 -26/08/08

Julio Florencio Cortázar, (Bruselas, 26 de agosto de 1914 - París, 12 de febrero de 1984) escritor e intelectual argentino, uno de los más grandes del Siglo XX, considerado un maestro del cuento, creador de importantes novelas que inauguraron una nueva forma de hacer literatura en latinoamérica, rompiendo los moldes clásicos mediante narraciones que escapan de la linealidad temporal y donde los personajes adquieren una autonomía y una profundidad psicológica pocas veces vista.



"Yo creo que desde muy pequeño mi desdicha y mi dicha al mismo tiempo fue el no
aceptar las cosas como dadas. A mí no me bastaba con que me dijeran que eso era
una mesa, o que la palabra "madre" era la palabra "madre" y ahí se acaba todo.
Al contrario, en el objeto mesa y en la palabra madre empezaba para mi un itinerario
misterioso que a veces llegaba a franquear y en el que a veces me estrellaba."


Capítulo uno (Rayuela)
¿Encontraría a la Maga? Tantas veces me había bastado asomarme, viniendo por la rue de Seine, al arco que da al Quai de Conti, y apenas la luz de ceniza y olivo que flota sobre el río me dejaba distinguirlas formas, ya su silueta delgada se inscribía en el Pont des Arts, a veces andando de un lado a otro, a veces detenida en el pretil de hierro, inclinada sobre el agua. Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da cites precisas es la misma que necesita pape! rayado pare escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico.
Pero ella no estaría ahora en el puente. Su fina cara de translúcida piel se asomaría a viejos portales en el ghetto del Marais, quizá estuviera charlando con una vendedora de papas fritas o comiendo una salchicha caliente en el boulevard de Sebastopol. De todas maneras subí hasta el puente, y la Maga no estaba. Ahora la Maga no estaba en mi camino, y aunque conocíamos nuestros domicilios, cada hueco de nuestras dos habitaciones de falsos estudiantes en París, cada tarjeta postal abriendo una ventanita Braque o Ghirlandaio o Max Ernst contra las molduras baratas y los papeles chillones, aun así no nos buscaríamos en nuestras casas. Preferíamos encontrarnos en el puente, en la terraza de un café, en un cine-club o agachados junto a un gato en cualquier patio del barrio latino. Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos. Oh Maga, en cada mujer parecida a vos se agolpaba como un silencio ensordecedor, una pausa filosa y cristalina que acababa por derrumbarse tristemente, como un paraguas mojado que se cierra. Justamente un paraguas, Maga, te acordarías quizá de aquel paraguas viejo que sacrificamos en un barranco del Parc Montsouris, un atardecer helado de marzo. Lo tiramos porque lo habías encontrado en la Place de la Concorde, ya un poco roto, y lo usaste muchísimo, sobre todo pera meterlo en las costillas de la gente en el metro y en los autobuses, siempre torpe y distraída y pensando en pájaros pinto o en un dibujito que hacían dos moscas en el techo del coche, y aquella tarde cayo un chaparrón y vos quisiste abrir orgullosa tu paraguas cuando entrábamos en el parque, y en tu mano se armó una catástrofe de relámpagos y nubes negras, jirones de tela destrozada cayendo entre destellos de varillas desencajadas, y nos reíamos como locos mientras nos empapábamos, pensando que un paraguas encontrado en una plaza debía morir dignamente en un parque, no podía entrar en el ciclo innoble del tacho de basura o del cordón de la vereda; entonces yo lo arrolle lo mejor posible, lo llevamos hasta lo alto del parque, cerca del puentecito sobre el ferrocarril, y desde allá lo tiró con todas mis fuerzas al fondo de la barranca de césped mojado mientras vos proferías un grito donde vagamente creí reconocer una imprecación de walkiria. Y en el fondo del barranco se hundió como un barco que sucumbe al agua verde, al agua verde y procelosa, a la mer qui est plus félonesse en été qu'en hiver, a la ola pórfida, Maga, según enumeraciones que detallamos largo rato, enamorados de Joinville y del parque, abrazados y semejantes a arboles mojados o a actores de cine de alguna pésima película híngara. Y quedo entre el pasto, mínimo y negro, como un insecto pisoteado. Y no se movió, ninguno de sus resortes se estiraba como antes. Terminado. Se acabo. Oh Maga, y no estábamos contentos.






El breve amor
Con qué tersa dulzura
me levanta del lecho en que soñaba
profundas plantaciones perfumadas,

me pasea los dedos por la piel y me dibuja
en le espacio, en vilo, hasta que el beso
se posa curvo y recurrente

para que a fuego lento empiece
la danza cadenciosa de la hoguera
tejiédose en ráfagas, en hélices,
ir y venir de un huracán de humo-

(¿Por qué, después,
lo que queda de mí
es sólo un anegarse entre las cenizas
sin un adiós, sin nada más que el gesto
de liberar las manos ?






Poema
Te amo por cejas, por cabello, te dabato en corredores blanquísimos donde se juegan las fuentes de la luz,
Te discuto a cada nombre, te arranco con delicadeza de cicatriz
voy poniéndote en el pelo cenizas de relámapago y cintas que dormían en la lluvia
No quiero que tengas una forma, que seas precisamente lo que viene detrás de tu mano,
porque el agua, considera el agua, y los leones cuando se disuelven en el azúcar de la fébula,
y los gestos, esa arquitectura de la nada,
encendiendo sus lámparas a mitad del encuentro.
Todo mañana es la pizarra donde te invento y te dibujo.
pronto a borrarte, así no eres, ni tampoco con ese pelo lacio, esa sonrisa.
Busco tu suma, el borde de la copa donde le vino es también la luna y el espejo,
busco esa línea que hace temblar a un hombre en una
galería de museo.

Además te quiero, y hace tiempo y frío.

Corazones.

“Te he amado demasiado para poder mentirte”-
"No hay una verdadera conexión entre el amor y el veneno, pero parecen puntos en el mismo mapa."
"Afuera hay sol.
yo me visto de cenizas."
"Pensé que la felicidad verdadera existía... ahora, me doy cuenta que no.
Descubrí que estuvo aquí la felicidad por el ruido que hizo al irse..."




Mientras decidia a cortarme el pelo (sí, me lo corte...espero así también tener ideas más cortas también) y volvia a colocarme la curita que se me ocurrio sacar (no se debería nunca quitar ni curitas ni cascaritas de heridas que todavia sangran; al menos no es aconsejable ni prudente...) totalmente abstraida como estaba la sonrisa hermosa y ancha de mi mejor amiga me hizo dar cuenta que mis pensamientos eran ahora lo menos importante. (Es mi mejor amiga; esa con la que comparto todo, que está pase lo que pase e incluso cuando no está sé que está...)
Con su mejor sonrisa, con ese brillo que se dan en los ojos y toda apresurada me confiesa que está enamorada, que es correspondida desde hace tiempo y que en poco tiempo más va a emprender esos planes que venía soñando.
Mientras me cuenta todos los sintomas de los que fue presa, a que saben los besos, como se perdío en el abrazo que el ofrecia, como se siente tremendamente mal cuando le falta y lo maravillosamente bien que se siente junto a el...(tiene mi total simpatia: hace feliz a una de las personas que más quiero y es fan de Calamaro...tiene mi consentimiento...).
Mientras la abrazo, me emociono hasta las lagrimas (sé cuanto espero este momento, cuantas veces penso que había llegado y cuan feliz la veo ahora...) me doy cuenta al mismo tiempo que bendicion debe ser sentir el corazón amar con esa intensidad y me veo a mi misma al mismo tiempo que hace rato tengo medio corazón paralizado, que ya no creo en las grandes hogueras ni en los grandes amores, ni las causas perdidas, ya no creo en todo eso que creía, ya no creo en eso que hace que el corazón tenga latidos más intensos y deja sin respiración...
Y me siento tremendamente apenada por saberlo, por haber perdido la fé a la vuelta de la esquina, por no aceptar que pongan al sol la caja de fosforos de mi interior, ya no creo que existan esas utopias que tan firmemente defendia...Y veo lo que tengo: todo eso que los demás sueñan, todo eso que todo el mundo anhela y que me hace dormir tremendamente segura cada día, tengo más de lo que podría querer y soñar: Estoy bendecida...
Ella piensa que todavía sigo emocionada por su noticia y es así: le agarro fuerte la mano para ver si puedo contagiarme, para ver si eso que llaman esperanza se transmite por arte de magia...Y sino nunca voy a cansarme de esperar ese pase mágico que la traiga de vuelta por acá...

Trátame suavemente. 18/01/09

                    Ella le había dicho que simplemente no podía entregar algo que no poseía: un corazón.

Causas Perdidas. 22/08/08

Hoy me toco vivir un día de aquellos por lo difícil, se me presento un problema que aunque hiciera esfuerzo no era para esquivar y sentada sobre un banco largo hecho de cemento, con mi delantal todavía puesto, las lagrimas a punto de salir, una lapicera, el teléfono y $20 en el bolsillo y todas mis utopías, mi amor por las causas perdidas, mi desesperacion encerradas en un puño me preguntaba que hacer ante tanta desazón, desprotección y como por supuesto resolver el problema al mismo tiempo. Era la primera vez que no quería llamar a nadie, quería salir sola de ahí, sin perder mi lucha pero sabiendo que algún raspón seguro iba a haber.

Mal humor y eclipses. 28/08/08

Estoy del peor humor es cierto, tengo la ironía en la punta de la lengua y este cuerpo soporta poco antes de contar a mil. Trato, lo intento incluso mantengo las formas, las buenas maneras. Me doy cuenta que cuando estoy de mal humor ciertas canciones acuden a mi memoria, trozos, fragmentos de novelas o poesías viejas y al mismo tiempo me recluyo en un silencio infranqueable o para peor me escudo, me escondo por las dudas, bien adentro donde nadie puede encontrarme. Al mismo tiempo y a pesar de mí, necesito mimos, cariños, para quitarme esta pesadez, cosquillas, besos en el cuello, necesito poder apoyarme sobre un pecho con corazón latiendo fuerte incluido, que me despeinen, me enrulen el pelo, me llenen de besos, de esos tibios, me aprisionen fuerte en un abrazo, me acaricien hasta gastarme y despacito, de la mano, en susurros tibios de esos que se dicen bien cerquita del oído me hagan olvidar los motivos de mi enojo y después de eso el mal humor quede guardado, olvidado, borrado, y no tengo ganas de poner resistencias para que estos negros sentimientos duren más.
Los mal humores suelen pasarse rápido, las peores nubes pueden disiparse pero también es más que bueno saber cuales son esos recursos que más necesitamos para lograrlo, para olvidarnos y calentar el alma, el corazón y el pecho por dentro.