Espacios. 27/07/07

Ya había escrito mi post de viernes y la verdad hasta el lunes no pensaba volver a hacerlo. Estoy con fiebre, dolor de oidos, dolor de huesos, dolor de garganta, dolor de corazón y la verdad siento un malestar más que generalizado en todo mi cuerpo. Sin que nadie lo sepa hize varios desastres, tome las peores decisiones, me duelen muchisimo ciertas cosas y la verdad aunque trato de rearmarme cada día, no he podido lograrlo a pesar de mi mejor voluntad, de mi razón y mis ganas de querer hacer todo bien. Cometí un error grave y del cual desesperación mediante no logro salir. Me siento como un pez tomo aire, cuando me siento libre de cierto anzuelo, vuelvo a caer, y cada vez se me hace màs pesado salir aunque se que nadie me obliga ni me espera.

Aprovechando que di de baja a el servidor de internet para cambiarme a otro voy a tomarme unos dias para desaparecerme de todos los ambitos frecuentables. Necesito desahojarme, llorar con todas las ganas, sentirme mal de verdad, deprimirme y no saber de nada màs. Desde hace varios dias me siento gris, a mi justo que me gustan tanto los colores. Se que aunque quiera se vienen decisiones de las más dificiles para mi vida y en algún momento se debe tomar el toro por las astas. Pensaba que nunca me sentiría sola, no habìa experimentado esta sensación de desierto, de frìo, de abandono. Pero no puedo echarme más que las culpas a mí, necesito recuperarme, reencontrarme, mimarme para olvidar todo, para borrar todo, despegarme de todo este dolor que me embarga,por toda esta equivocaciòn, por esta desilusiòn y despues si, por fín volver a comenzar. Por mi, nada más que por mí.

No guardo rencores, pero me quema el corazón, me siento avergonzada, màs que todo eso. Como voy a dejar mi corazón en las manos de alguien que sostiene solamente hielo y silencios, como pude cometer el peor de esos errores, como pde permitirme sentir o soñar, como hago para recuperarlo y pegarlo en pedazitos, como borro todo eso que se me viene en sueños y me enferma de tristeza, como hago para no sentirme una tarada completa, sobretodo eso, una tarada completa.

Si alguien sabe de curas para corazones tristes mande la receta, la necesito con urgencia en lo posible que sea anestesia o algo similar.

Necesito tiempo, no sé cuanto pero si se que este corazón roto, maltrecho, maltratado, abandonado, pisoteado, lleno de promesas muertas, gritado, asqueado, asfixiado, de verdad está màs que cansado.

Cualquiera sea el amor si duele no sirve para nada, ni el que se da, ni el que nos dan. Donde estoy? ya ninguno parece mi lugar, quiero encontrarlo para por fín saber que existe, que está, necesito refugiarme en algun lado y sentirme a salvo del dolor, de este dolor de manos cerradas, frias y solas, de este dolor que yo misma me he provocado,por no cuidar lo que màs guardaba, por dejarlo ante ojos abiertos.

¿Existe alguien quien de verdad podrá salvarme? ¿existe? ¿habrá nacido ya? o ¿estarè destinada a equivocarme y mi destino será no sentir màs? Porque sé que después de renacer cual ave, no voy a permitirme sentir màs, no puedo ni quiero pasar por estos dias interminables nunca màs.